Cher élève de l’Académie des vices et des clous, 

Alors que les énergies fossiles défoncent le climat et financent la Russie, voici une façon très éthique et écologique, d'avoir les fesses au chaud.  Grâce à Maîtresse Gladys, ses mains, ses martinets, ses fouets et autres colifichets, la température monte depuis ton arrière-train et se diffuse partout dans tout ton petit corps de mâle frigorifié, pour une détente maximale. Tu deviens alors toi-même un poêle naturel en poils naturels, c’est merveilleux. Je pose mes mains sur ton séant, qui fait alors office de braséro vivant.

Ce mois-ci, je suis ta nouvelle professeure de philosophie, philosophie dans le boudoir ! Interro surprise : la douleur est-elle une sensation comme une autre ? La douleur est-elle une sensation ou bien une émotion ? La douleur relève-t-elle uniquement du physique ou bien aussi de l’esprit ?

La neurophysiologie de la douleur explique que le phénomène passe par ces deux voies : le physique, le sensoriel quoi et puis l’émotionnel, l’affectif. Sinon tu ne viendrais pas me voir, tu t’autofesserais chez toi, ce serait bien suffisant. J’imagine la scène, cocasse ! Tu m’écoutes ou tu rêvasses ? Attention ! Y a de la punition dans l’air ! Déculotte-toi et plus vite que ça ! 

Si tu te ressaisis, tu pourras admirer les nouvelles photos de ma galerie et celle de la page d'accueil aussi.

• Table de massage pour que je pratique ma science du "care", enfin chez Gladys c'est plutôt Black et Dekker !
• De loin, on croit imaginer l’argenterie de Mamie, mais non, ce sont de magnifiques sondes urétrales ! (Avec le gel lubrifiant stérile qui va avec.) Je ressens une certaine excitation à l’idée de pénétrer ton pénis, tout un symbole. 
• Le bambou, c’est comme le plastique, c’est fantastique. Les khmers rouges l’utilisaient comme torture pour faire parler leurs prisonniers. Ils attachaient les malheureux, assis sur la plante vivante, empalés sur la pousse. Il n’y avait plus qu’à attendre que la pousse pousse. Chez moi, le bambou fait aussi la fête à tes fesses. Un peu différemment je le conçois, mais tout de même. Voici deux nouveaux instruments issus de cette matière : une boucle tordue de canne à fessées, ça ressemble à une tapette à tapis. Et puis, une sorte de martinet-badine, constitué de 8 baguettes. Mes deux nouveaux ustensiles de plaisir font mal, chacun à leur sauce. Que de nouvelles sensations pour ton petit fion ! 
• Quand je ne t’éblouis pas de ma beauté, je le fais avec ma nouvelle lampe frontale de doctoresse ogresse. Lumière blanche ultra désagréable dans ta face, que je peux aussi régler en stroboscope. Ne suis-je pas rayonnante ? Brillante oui !
• Tu te demandes quel est ce dernier objet diabolique, le truc rouge allongé avec des pustules. Ça ressemble à une bite de dinosaure. Pour que tu te rendes mieux compte, voici une photo zoomée. 

Voilà, c’est en fait, une très belle sculpture d’art contemporain, bientôt en expo au Palais de Tokyo ! Que j’aime ton côté esthète…

Gros soucis : je me suis trompée auprès de mon fournisseur, en commandant des spéculums jetables. Je me suis emmêlée dans les quantités. Résultat : j’ai reçu un carton de 80 pièces, c’est un peu too much. 

À partir de là, plusieurs possibilités s’offrent à Moi :

1)    Mes soumis vont devoir tous y passer. Contrairement à celui en métal, le spéculum jetable est en plastique transparent. Du coup, tu repartiras avec une photo souvenir de tes profondeurs, un angle inédit de toi-même.

2)    J’en donne aux copines dominas qui pourront en faire profiter leurs sodomites favoris.

3)    Je m’attaque à une assemblée masculine, ce n’est pas ce qui manque. Au hasard, l’Assemblée Nationale. Mais là, je spécule sur plusieurs options. J’ai calculé que je peux contenter en spéculums quasiment tous les députés hommes du groupe Les Républicains (environ 90, il me manquera donc une dizaine de  spéculums. Je les commanderai bien sûr, pour éviter les jaloux). Au choix, il est aussi possible, selon mes calculs, d’écouler mon stock en l’utilisant sur les parlementaires mâles du PS, La France Insoumise, les communistes et les écologistes. Je devrais avoir un peu de rab pour les élus Front National. Par contre, pour LRM majoritaire, il faut que je commande une nouvelle fois 80 spéculums. Que de bonheur en perspective ! Je ne sais que choisir. Bon je vais réfléchir, j’ai jusqu’à la présidentielle… 

Maîtresse Gladys - Paris 11ème