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Cher compagnon à trois pattes,
Grève générale, retraite à 64 ans, loin de moi l’idée d’entrer dans le débat, Gladys ne fait jamais de politique. Mais je peux faciliter ta destinée de soumis déclinant. Je te prépare à l’Ephad ! Un programme de séances après lequel ton séjour en établissement Orpéa te paraîtra le Club Med.
Mais j’en conviens, tu n’en es pas encore là, tu es encore jeune, en pleine santé. Ça n’empêche pas le petit coup de mou de sortie d’hiver. Pour lutter contre la déprime et la fatigue liées au manque de lumière, j’ai une méthode d’une efficacité redoutable : la sodothérapie, prodiguée par ta psy abusive préférée, le bon Docteur Gladys.
L’inconscient de mon patient se situe dans son séant. Commence par te mettre cul nul ! Viens à plat ventre sur mes genoux, je vais jouer du tam-tam sur tes fesses. Les vibrations partent de ton fion, se propagent partout, gagnent même ton cerveau. Très vite, tu arrêtes de penser. Plus de mental, plus de problème, que de la joie !
Maintenant, il faut que je sonde ton âme. Allez ! À quatre-pattes ! J’écarte les deux parties charnues bien brûlantes, j’aperçois l’accès à ton deuxième cerveau. C’est l’intestin qui contient 500000 millions de neurones, tout le monde le sait aujourd’hui, moultes livres en parlent. Je t’envoie aux toilettes, jette une poire sur ma bonne poire. Une poire à lavement bien sûr, pour un bon lavage de cerveau. Ça y est ? C’est fait ? Reviens ici ! La puissante lampe de Doctoresse sur le front, je déballe un spéculum jetable en plastique transparent puis je procède à ton introspecfion. Je peux constater que contrairement aux apparences, tu es un être profond et complexe. Tiens ! Et si j’introduisais une racine de gingembre, c’est très bon pour la vitalité ! Ou bien procéder à un lavement à l’huile d’olive pour dérouiller tout ça. Le régime crétois pour mon crétin.
Bon, il est temps que tu me déballes tout ! Allonge-toi sur le divan. Pas sur le dos, sur le ventre ! Je t’y attache avec des liens de cuir. Parle-moi de tes premiers émois de soumis, quand pendant les vacances, ta jeune cousine avait testé sur toi toute la panoplie de docteur. Comment soigner ce vieux trauma ? Il n’y a qu’une solution : te faire revivre les mêmes émotions ! Après un touché rectal qui se transforme en massage prostatique énergique, j’enfile mon gode-ceinture et je t’enfourche. Impossible de te dérober tellement tu es fixé au divan. Ainsi, je t’utilise à ma guise. La seule solution pour toi, c’est d’y prendre plaisir.
Pour que ton cerveau finisse de disjoncter, je termine par une technique de développement personnel dernier cri : la flagellathérapie. Non rien à voir avec les flageolets, andouille ! Martinet, paddle, cravache fouet, vont défiler sur ton croupion. Quand je pense que mon collègue, ce bon vieux Sigmund avait dit que les femmes étaient masochistes de nature… Quelle bêtise ! Il suffit de lire tous les jours l’actualité, de voir comment les hommes se bagarrent, se tapent dessus du matin au soir, pour en déduire qu’ils adorent avoir mal. Je suis là pour leur prêter main forte ! |
